求得只是，他能多看我几眼，多在我上留心点，仅此而已。

        直到这一刻，我才明白。

        因为如果，我要是真的这么，我就一定上会被他拋弃。

        真正的我，其实是个对爱渴望不已的蠢。

        这样，他就可以如愿以偿，永远喜爱我那个虚假人设。

        『因为你不哭不闹不吵，不像其他女孩子，让人很安心。』

        『哪里不同？』

        也多亏他，在走出前的那段期间，都从未找过我，亦或探听过我的消息，才能让我这么快就步回正轨。

        而我正好安静乖巧懂事，所以他才会特别喜爱我，因此决定追求我。

        有的时候，我也想个会吃醋、吵闹、哭泣的任小女人，和他讨要一个抱抱或安，甚至是一句爱语。

        曾经我是这么想的。

        『因为你和别人不同，所以我喜欢。』

        但是，我知自己不能，所以从不让自己那一面，呈现在他眼前??

        观察几日，我很快就得知那女子，就是这栋屋子的新女主人，也是晨哥离婚后，迎娶回的新任妻子。

        这样不我以后变成什么样，在他记忆里的自己，也不会因而有所变动。

        我会离开他，并不是因为不爱了，而是??

        这么不为什么，就只是不想再看见晨哥，也不想知他过得多好，更不想看到他边站着的??不再是自己。

        因为太爱了，所以才想将现有的最美好，永远定格。

        既然放不下，那倒不如??直接眼不见为净就好，反正他应该也不想看到我吧？我是这么想的。

        我在知这事后，便不再走同条路打工、上学，而是走另外一条需花费更多时间的路。

        走出后的前段时期，我曾看过晨哥和某名女子亲密的挽手，每日频繁进出那栋我居住过的屋子。

        但，我不会表明，也不会去强求他只爱我。

        晨哥说过，他并不爱那种一哭二闹三吵的女人。

        我，其实很爱他，爱得死去活来那种。

        『你为什么喜欢我？』

        虽然那非真正的我，但起码也有我的影子，好的。

        但到后来，我也慢慢走出了，明白自己只有放下，才能向着未来前进。

        因为我知，一旦这么，他就连一分爱，都不愿分割予我了。

        但他不知的是，那只不过是我要应付客人，所偽装出来的假面形象。

        一直以来，我为维护在晨哥心里自己的样貌，割弃了原生，着并非拥有自我的虚偽人设，艰辛的度日??

        至于有多愚蠢呢？

        嘴上说什么放下了，不过??也只是我自己说给自己的谎言。

将它归入掌心握牢后，再将它压到自己左前。

        一切，都只是装的。

        不过现在呢，我已经厌倦了这样的日子，也彻底认清他不会因我而改变，所以我打算离开他，走回独自一人的世界。

        虽说刚开始颇不习惯，常常会在深夜失眠，也无时无刻都在想我俩过往腻歪画面。

        离开晨哥后，我回到以前居住的老套房，过回以前平淡生活。

        愚蠢到可以为个负心男，忽略掉自己所有感受，为他维持他想要的样子，选择不去干涉他的圈子，假装不知他在外有找人的事情，装出自己没很爱他、没很在意他、没很关心他的模样。